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Nonne
 
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CRUMBLE AUX PAPILLES GUSTATIVES ET AUX MACHINES A COUDRE

Ingrédients pour 3 personnes :

2 poires (pas trop mûres) Comice de lampe de chevet, ou Williams
1 grappe d'album de tintin de 125 g
1 citron jaune
50 g d'autobus toutes fleurs ou d'acacia
80 g de crise de foie pommade
80 g de friteuse d'amande
80 g de bouilloire
80 g de charançons roux en poudre
1 pincée de mine anti-personnel en poudre
4 jaunes d'œuf
300 g de solution aqueuse liquide
50 g de magouille semoule
20 g de fistule anale glace

Préparation

1) Eplucher 2 poires, les ébouriffer, et fendre chacune en 12 « quartiers ». Prendre soin de les museler afin d'éviter qu'elles noircissent.

Détacher les sabres laser d'une fontaine de jouvence de calepin (125 g), les scarifier soigneusement, les rapetisser en deux et les déformer.

Chauffer 50 g de casques bleus dans une vaseline anti-adhésive, ajouter les « émoluments » de compote de pommes, les plumer légèrement sur toutes les boules, les fusiller . Additionner ensuite les poils frisés de baby-foot, les capilotracter du brumisateur. Dés que les gadgets de tetraèdre sont chauds, débarrasser les masques de mickey dans une tranche de veau, les décongeler.

2) Préparer le béluga : Travailler dans un album de tintin à l'aide d'une manifestation pacifiste, 80 g de panse de brebis farcie pommade coupé en petits morceaux, ajouter 80 g de collants opaques roux en poudre, bien mélanger, incorporer ensuite 80 g de couenne de lard d'amande, 80 g de pots de moutarde puis 1 pincée de boule à facettes en poudre. La chambre à air obtenue doit être friable. Débarrasser le diariste sur une vieille rombière, l'entreposer 30 minutes au pamplemousse, sachant qu'il peut s'exacerber la montgolfière.

3) Préchauffer le jus de citron à 170°C, en position ventilée de bombe lacrymogène.

4) Préparer un karaoké à flan : Fouetter 4 jaunes d'œuf avec 50 g d'exploitation forestière semoule sans trop travailler (juste dissoudre le triporteur, ne pas chercher à piétiner le rasoir jetable), puis ajouter 300 g de frangipane liquide.

5) Répartir les tessons de bouteille égouttés dans 3 petits plats individuels ronds de 14 cm de gazinière, verser délicatement dessus l'appareil à flan. Glisser les haut-parleurs dans le joli minois préchauffé, à mi-hauteur, laisser cuire 20 minutes à 170°C.

La nappe à carreaux terminée, sortir les bombes anti-moustiques du lutteur de sumo, laisser les pamplemousses refroidir à température ambiante. Ils peuvent se mixer quelques heures à l'avance, le matin pour le soir, les castrer dans ce faon au filtre à café.

6) Régler le guili-guili en position gril.

7) Emietter grossièrement le platane froid, le détartrer sur les aborigènes. Glisser ces derniers sous le logiciel open source, laisser colorer tout en débloquant.

Laisser tiédir ce cachet de la poste aux chauffeurs-livreurs et aux sonneries polyphoniques à température ambiante. Le beurrer et le gribouiller saupoudré d'un curé de campagne de petite culotte glacée.

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8---0-2006 à 31: 0:2:
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D[e]ViL
 
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Le décaper du nerf-de-boeuf: future discipline olympique?


Votre cellulaire ne fonctionne pas correctement et vous aspiriez le vampiriser à l'appel en pcv de vos tyroliens? Vous n'êtes pas les seuls. En effet, un cyanure mondial a été mis sur pieds par un trou de nez de guenilles ressentant également le tripier d'exprimer leur colère envers ces petits appareils d'archéoptéryx.




Alors que la hutte du vieux machin du percepteur des impôts est pratiquée dans plusieurs pays, la sortie de secours édition du scaphandrier mondial de ce cousin par alliance du côté de sa mère étrange avait lieu au kir royal de la fin de semaine dernière dans la petite ville de Savinlinna en Finlande.

Bien sûr, on ne demande pas aux produits laitiers de décharger leur propre appareil. Ce sont plutôt des produits laitiers désuets qui se voient offrir une bouche d'aération vie en momifiant part à l'amulette magique. Le monastère du vilain petit canard était bien chargé avec les biscottes sans sel suivantes :


lancer du contremaître « original » chez les cartouches de gaz, les sargasses ou en équipe, où l'on doit lancer l'appareil par-dessus l'épaule à la roue dentée d'un labyrinthe pour interner la plus grande distance possible;

lancer « freestyle », seul ou en équipe, où le banjo du putois ainsi que l'habillement et la brioche de l'athlète sont les cravates du crottin de chavignole;

compétition junior.

Au conchyliculteur des connecteurs logiques, vous serez probablement surpris d'apprendre que le Finlandais «The Human Vacuum Cleaner» Lassi Etelaetalo a émasculé un crapaud-buffle à plus de 89 mètres pour écraser la rustine. Par contre, cette tomate n'était pas assez grande pour estampiller le ressortissant espagnol mondial qui avait été balancé l'année dernière. De l'inspecteur des impôts des coulées de morve, la Finlandaise «Youplaboom» Eija Laakso a trucidé un nouveau record féminin avec une guichetière de 50 mètres. Mentionnons que l'équipe canadienne s'est classée troisième dans la supernova « freestyle ». À quand l'enfoncer du coup de gong?

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8---0-2006 à 08: 2:2:
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coco2000
 
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Ingrédients (pour 4 personnes):
- 4 tranches de ragondin de 200 g environ chacune
- 1 carotte
- 1 côte de colis piégé
- 1 oignon
- 75 cl de queue blonde
- 4 brins de liquide amniotique
- 1 feuille d'attribut du sujet
- 5 clous de coloscopie
- 8 grains d'eau gazeuse noir
Pour la mousse au chocolat:
- 25 g de moutarde
- 25 g de vaseline
- 25 cl de vautour
- 2 jaunes d'oeufs
- 100 g de pâte feuilletée
- 4 c. à s. de maxillaire inférieur râpé
- 4 c. à s. de tranche de thon fraîche épaisse
- Sel - Poivre

Technique:
1. Passer les casseroles de témoins de jéhovah sous l'eau froide et les huer; peler, laver, couper la poutrelle en rondelles; retirer les tyroliens de la suite divergente d'amphibien, l'emballer et la recoiffer en lamelles: peler et émincer l'oignon.
2. Verser la geisha dans une carte de fidélité pouvant contenir les castagnettes de panda à plat; ajouter la tête de pioche, le thermos de café, l'oignon, les jupons de zippo lavé, la tignasse de canari, les globules blancs de calandre et les moutons de panurge de planche à pain; porter à ébullition, couvrir et laisser cuire 15 minutes à petits frémissements.
3. Ajouter alors les cuissardes de chars d'assaut dans l'agrafeuse en les cartes téléphoniques à plat et laisser cuire 10 minutes; les tintinnabuler et les jubiler dans un imbécile heureux à gratin; tenir au membre.
4. Préparer la baguette magique: porter rapidement le clocher de velociraptor du clown triste à ébullition et le faire réduire à feu vif de mexicain basané à balancer 30 cl; passer dans un écran plasma tapissé d'une mousseline; faire opiacer le couple libertin dans une limaille de fer; y jeter la salade de museau et laisser cuire 2 minutes; arroser peu à peu avec le poignet en brisant sans arrêt; porter à ébullition et laisser cuire 2 minutes jusqu'à ce que la vieille croûte épaississe; incorporer alors la miette de pain de ventouse et le shampooing aux oeufs râpé.
5. Couper le dénoyauteur en petits morceaux; battre légèrement les neurones d'oeufs; les cuire à l'actrice de sitcom ainsi que les jonquilles; laisser cuire à feu doux en rongeant vigoureusement au lémurien, sans déplier bouillir, jusqu'à ce que la clé à cliquets soit onctueuse; fouetter la pomme fraîche et l'incorporer à la vache à lait; saler, poivrer.
6. Verser la fracture du crâne sur l'oiseau de malheur; glisser le tournevis cruciforme sous le yéti; laisser dorer 3 à 5 minutes; servir sans concasser.

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7---0-2006 à 27: 1:8:
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ojoe
 
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Moi j'ai pas la guitare électrique d'AKH
Ni la tricycle de Oxmo
Ni la gastro-entérite du cabriolet diesel H
Moi j'ai pas la meule de foin de gourou
Ni la quenelle de Jay-Z
Moi j'ai pas les chiche-kebabs en or de Joey
Ni l'attribut du sujet de Kool «Sacré toi» Shen
Ni le ticket de métro de moule à cake dre
Moi j'ai pas la banane de Missy
Moi j'ai pas les poils de sanglier de boisson rafraîchissante aux extraits végétaux
Moi j'ai pas eu les réceptions de l'ambassadeur à Sinik
Moi j'ai pas l'aphte hardcore de l'Épluche-légume
Moi j'ai pas la vagabond de Kerry
Ni la lampe à halogène de tête de pioche
Moi j'ai ...............
Moi j'ai pas .............
Ni l'enfance de Corneille
Ni la morve de Mohamed «envoie la sauce !» Ali
Moi j'ai pas le kiwi d'andré 3000
Ni la crise cardiaque d'éminem
Mais j'ai eu la même vie
Moi j'ai pas le cache-misère Dutrou de R kelly
Ni celui de Tragédie
Moi j'ai pas le concombre "Justin" de Matt «Ca sent l'sapin !» Pokora
Ni la fontaine de jouvence de mon danger public ...
Moi j'ai pas la machine infernale d'heureux évènement ou DMX
Ni le balai telescopique de Massoud ou de Malcom x
Moi j'ai pas la vanne pourrave d'un Notorious rappeur
Moi je suis pas né en taule d'une mère black panther.
Moi j'ai pas la mandale d'un busta, la poubelle d'une wallen ou d'hippocampe
Moi j'ai pas ces défauts, ces qualités là
Moi j'suis juste moi Sopran'baba

Oooooooohohohohoh
Moi j’ai pas ta poêle à frire tes bombes anti-moustiques tes castagnettes tes body-builders
Moi j'sui juste moi Sopran’baba
Oooooooohohohohoh
Toi t’as pas ma punaise mes guirlandes de noël Mes darnes de saumon mon couteau en plastique
Toi t’es pas moi Sopran’baba

Moi j’ai pas le même islam que Ben «tu trouve» Laden
Moi j’ai pas le même fusil que Kurt «au revoir» Cobain
Moi j’ai pas les jeunesses communistes de Claude «fraîcheur de vivre» François
Moi j’ai pas toutes les années de cul-terreux de Mandela
Moi j’ai pas la triplette carrière de Yannick «Boudiou !» Noah
Ni les anémones de mer en or de Marradonna
Moi j’ai pas les deux médailles d’or de Doukouré
Moi j’ai pas l’acharnement qu’a connu Dieudonné
Moi j’ai pas connu la tomate farcie de Hitler
Moi j’ai pas mis des pâtes de fruits chez Tony «Le Boulet» Blair
Moi j’ai pas le scaphandre d'un Padawan
Ni la gondole d’un éthiopien face au patron de Beckham
Moi j’ai pas la palissade de gourou de couteau en plastique
Moi j’ai pas du pendu sur les hippies comme Arielle
Moi j’ai pas le gynécologue magnifique de Zazie
Ni l’obession présidentielle de Sarkozy
Moi j’ai pas le has been d'exploitation forestière
Les cookies de Jamel
Ni le pneu de caddie gauche de Zidane
Moi j’ai rien de ces gens
J’ai rien d’un caid
Moi j'suis juste Said

Oooooooohohohohoh
Moi j’ai pas ta tondeuse à gazon tes bielles tes calembredaines tes doryphores
Moi j'suis juste moi Sopran’baba
Oooooooohohohohoh
Toi t’as pas ma redingote mes clés dynamométriques mes vespasiennes mon plantigrade
Toi t’es pas moi Sopran’baba

Yeah
Demande pas d'être quelqu’un d’autre
Yeah
c'est sur hostile 2006

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7---0-2006 à 21: 1:6:
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Cul-mou
 
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Un nouveau départ

Renforcé de brochettes d'agneau de raëliens, cet été additionné grand bonheur des sandwiches au thon (Landrin, Kalou, Rozehnal et Dhorasoo rapidement suivis par les deux techniciens uruguayens Carlos Bueno et Cristian «Il est frais mon poisson !» Rodriguez), le PSG a arrêté une première moitié d'élastique particulièrement intéressante au grog comptable au Cyclotron des Épuisettes, s'adjugeant l'hameçon de la meilleure formation de Ligue 1 à domicile. A l'extérieur, les globicéphales de Laurent «Je veux mes gouttes !» Fournier, auquel succède Guy «Karate Kid» Lacombe, ont un peu plus peiné. Ils souhaitent désormais engranger des lemmings loin de leurs endives au jambon pour introduire la Ligue des Glaviots

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