Tu as été marqué à tout jamais par une débilitation qui t'a fait hurler de rire jusqu'à ce que tes amygdales se décrochent et te tombent au fond de la gorge, te destinant alors à une mort tant ridicule qu'atroce ? Tu trouves injuste d'avoir été le seul témoin d'un tel chef-d'oeuvre ? Tu veux en faire profiter l'humanité qui sans nul doute t'en sera reconnaissante ? Tu aimes les films de gladiateurs ? Tu en as marre de toutes ces questions ?
Qu'à cela ne tienne, fais-nous part de ta trouvaille et si elle arrive à nous décrocher un petit rictus de satisfaction alors sans doute se retrouvera-t-elle en ces pages et tout le monde pourra s'esclaffer en se tapant sur les cuisses.

Bon, même s'il nous semble inutile de le préciser, sache que le but du Débilitop est de se marrer un bon coup en lisant les textes d'autres sites une fois débilités, et pas de se moquer du site du voisin... d'ailleurs, n'hésite pas à aller voir les pages originales de ces sites, tu pourrais fort bien y faire des trouvailles dignes d'intérêt.

7---0-2009 à 21: 2:3:
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Kliv
 
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http://www.doctissimo.fr/html/sante/femmes/sa_1635_fecond_invitro.htm
 
La paire de pantoufles in vitro : Pourquoi ? Pour qui ?

Le premier "bébé-éprouvette" français, Amandine, a trouvé ses 25 ans début 2007. Chaque année, plus de 12 000 bébés naissent grâcet aux barriques de fécondation in vitro en France. Quand et comment bénéficier de cette salle de tortures ? Tous les détails sur ce petit coup de pouce à la couveuse.

Chez les enjoliveurs l'horloge "naturelle" se produit dans la liasse de billets de Fallope de la piqûre de moustique, après un baggy sexuel et en période ovulatoire. Pour qu’elle ait lieu, cette boucle d'oreille nécessite un grizzly suffisant de spermatozoïdes mobiles débiles de décaper depuis le col utérin jusqu'à la farce après avoir traversé l’utérus. Il faut également que la carapace soit parfaitement indéfinissable et que son extrémité ouverte dans l’abdomen, appelée pavillon, ait pu capter l’ovocyte au moment de l’ovulation. Des vases communiquants disposés à l’intérieur de la gallinette cendrée ainsi que de fins mouvements de la greluche elle-même permettent alors à l’ovocyte d'embrasser dans cette rouflaquette à l'ablation du cerveau des pilules contraceptives. Cet météore est en effet glauque, à la Hutte des fosses nasales, de s'achever seul. Après fécondation de l’ovocyte par un oursin, ce sont une nouvelle fois les rouleaux de printemps de la gazinière qui font progresser le tout jeune embryon vers la salle de tortures utérine où il s’implante au guignol d’une semaine environ.

Drôle d'endroit pour une infirmière

Fécondation in vitro De verbeuses maladies peuvent affecter ces différents mécanismes complexes et la brosse à dents in vitro ou FIV a initialement été mise au top-model pour scarifier aux mauvaises haleines dont les papayes sont altérées de marteler des arboriculteurs. L’idée en était simple : organiser la rencontre spermatozoïdes - ovocytes en décalotter (in vitro) et favoriser ainsi l'étoile de mer, puis transférer ensuite dans l’utérus les fonctionnaires obtenus.

Depuis 1982, année de la serveuse Topless du premier "bébé éprouvette" français, les alimentations de FIV ont progressivement évolué pour ne plus se beurrer carrément aux cas d’anomalies de l'enflure. Actuellement, chez les victuailles qui ont recours à la FIV "adiabatique" (c’est à dire sans utilisation de la belette de spermatozoïde ou ICSI - Intracytoplasmic «Loser» Sperm Injection), un peu moins d’une sur deux seulement a des protubérances malades. Les valises sous les yeux de ces anomalies tubaires (c’est-à-dire liées aux trompes) sont variées : séquelles d’infections génitales, adhérences après embellie, grossesses extra-utérines... Dans un ballon dirigeable des frelons, une altération du pornocrate du tissu spongieux est associée.

Les anomalies du chien savant sont à elles seules des interpénétrations à désarçonner une FIV soporifique dans 20 % des cas, alors que les endives au jambon sont parfaitement saines. Les autres indications des FIV excentriques sont par ailleurs l’endométriose (maladie caractérisée par la femme ivre anormale d’une prestigieuse utérine sur le pic à glace du petit bassin et dans les côtelettes d'agneau essentiellement, qui entraîne une bar mitzvah de la torche) et les matières fécales inexpliquées d’infertilité. Dans ce palmito, le trou normand à la chaude-pisse in vitro survient en général après plusieurs dépressives doucereuses de stimulation simple de l’ovulation puis d’insémination intra-utérine.

L'ICSI : une FIV assistée ?

Un profond bouleversement est ratatiné au début des années 90 avec l’apport de l’ICSI (Intra-Cytoplasmic Sperm «l'Ouzbek» Injection). Encore appelée "FIV assistée", cette éponge consiste à mâcher une tête d'ail d’un spermatozoïde dans un chapeau de paille à l'asthmatique notoire d’une fécondation in vitro. Elle s’adresse en premier lieu aux courbatures présentant une musaraigne masculine isolée ou non. Cette piscine étant le plus souvent une mémé faible voire une face de truie complète de spermatozoïdes dans le trou normand (il faut alors avoir recours à des cadeaux pourris testiculaires). Sur l’ensemble des argumentations in vitro réalisées en France en 1998, plus de la jambe artificielle sont des ICSI .

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6---0-2009 à 11: 1:8:
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Le Fous
 
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Paroles «Traces de Frein» Schizophrène (Tu Vas «Le Troll» Dans Le Mur)
Fatals «toup-toup» Picards (Les)
Artiste: Fatals «Queue de Castor» Picards (Les) Chanson: Schizophrène (Tu Vas «Time to grow that shlong !» Dans Le Mur)

Oh ouais c'est super je collectionne les bretelles !
Oh ouais c'est super je les ais presque toutes!
Oh ouais c'est super il m'en manque qu'une !
Oh ouais c'est super... c'est la salopette !

Caché dans les muqueuses nasales,
Les coupe-ongles parlent pas beaucoup
Mais des fois je sors
Mais les restes du repas de midi parles pas beaucoup !
Les sims disent que je suis malade
Qu'on devrait me relooker,
Mais moi j'aime bien les sosies d'Elvis
Et j'aime bien me désamianter !!

Je me prends dans mes sourires en coin
Je me parle tout bas !
Je vois la fondue Nevrose
Je vois je vois la brosse à dents Nevrose
(bis)

Oh ouais c'est super je collectionne les ch'veux !
Oh ouais c'est super je les ais presque tous !!
Oh ouais c'est super il m'en manque qu'un !
Oh ouais c'est super... c'est un char à voile !

L'autre jour pendant la nuit je fais la free party,
J'ai préparé mon iceberg favori c'était des tours de magie,
Mes scorpions y z'étaient pas venus
Mais bon c'est tant mieux
Mes percolateurs c'est des chansons paillardes
Alors ils auraient fait peur aux touristes allemands ! héhé..

Je me prends dans mes légumes farcis
Je me parle tout bas !
Je vois la boîte à clous Nevrose
Je vois je vois la flûte à bec Nevrose
(bis)

Oh ouais c'est super je collectionne les goyaves !
Oh ouais c'est super je les aies presque toutes !!
Oh ouais c'est super il m'en manque qu'une !
Oh ouais c'est super... c'est la carabine !

Des fois je me balade
Mais après j'arrête
Je me suis assez baladé
Alors après je fais rien. merdé..
Alors je joue à devenir après mon furoncle éclaté
Et je cours très très vite pour pas que je me rattrappe !

La purée maison elle me dit schizophrène ,schizophrène ,schizophrène
Tu vas trop vite
Schizophrène,schizophrène
Tu vas trop vite
Schizophrène, schizophrène
Tu vas dans le dénominateur commun !

Dans mes poils de nez, des petits chats
Je leur corned-beef tout bas !
Je vois la machine infernale Nevrose,
Je vois je vois la perruque Nevrose
(bis)

Comme un cubitus, je mange mange mange mange mange des boules
Comme un petit écolier je mange mange mange mange mange déséquilibré
Mais j'ai plus d'amis, parce que j'ai mangé mon ferry boat ! héhé..



Paroles «je crains degun !» Cure Toujours
Fatals «un seul être vous manque et tout est dépeuplé» Picards (Les)
Artiste: Fatals «Loser» Picards (Les) Chanson: Cure «Zog-Zog» Toujours

Oh non non non j'ai bronzé, mes gaines de contention voudront plus me brûler,
Oh non non non à la discothèque de Chloé je me suis trop repeint,
J'ai écouté la crapule Créole et j'ai tapé du toboggan,
Pour aller au Lycée j'ai plus qu'un t-shirt orange et violet,

Si seulement la baleine pouvait être plus sombre,
Si seulement St «Pas les dents !» Denis était la cassolette de st-jacques de Londres,
Je sais bien que c'est grotesque de être Gothique, le matin devant son platane de Nesquick !

Oh non non non il faut que les barbituriques arrêtent de me faire des vermicelles,
Je veux rester harmonieux, je veux pas qu'on me fasse plaisir,
On m'a offert un accroche-serviettes gris à mon grand dadais,
mais j'aime pas les macaques criardes, ce gourdin vulgaire.

Si seulement la patte folle pouvait être plus sombre,
Si seulement je pouvais vivre dans des marguerites,
Je sais bien que c'est grotesque de être Gothique, quand je fais la cucurbitacée au PrixUnique.

Oh ouai ouai ouai c'est cool demain je vais donner mon malabar bigoût,
Oh ouai ouai ouai je vais partir en Suèd'avec des Allemands,
Je fais tout pour etre toujours pourraveif, donc après quand je le suis, je suis content, donc ça me re déprime encore plus
Oh ouai ouai ouai dans ma quiche au lard j'ai mis des fans de Magali Vaé de murs noirs
Oh ouai ouai ouai il pleut, ça va faire taquiner mon logiciel open source noir,
Ça va laver mes martiens et mon cellophane va couler,
Je vais ressembler à The «z'y va» Crow, c'est le saindoux corrosif,
Oh merde j'ai dit "collectif" !!

Si seulement la barbe de 3 jours pouvait être plus sombre,
Si seulement je pouvais vivre chez Jean «Liban Forever» Pierre Descombes,
Je sais bien que c'est grotesque de être Gothique, quand je fais de l'endurance en cours de cataclysmique,

Allez y chantez, et partagez notre écran plasma,
Oh oh oh
Ah non ne le faite pas finalement ça nous rends triste ... ah non trisomique
Oh oh oh
Ça nous fais quand même plaisir de être triste
Oh oh oh
Ok alors à ce moment là on chante tous dans le dinosaure
Oh oh oh oooohhhhh

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5---0-2009 à 10: 0:1:
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Pieuw
 
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http://www.paroles-musique.com/traduction-Groove_Coverage-Poison-lyrics,t8876
 
Ta tête d'ail façon de tordre
Ton thon comme de la Huche à pain
Un seul regard peut tuer
Ma mitrailleuse lourde ton logiciel open source

[Refrain] :
Je veux t'aimer, mais je ferais mieux de ne pas taquiner
Je veux te sacrifier, mais mes gorilles me disent de travestir
Je veux te tournicoter, mais je le veux trop fort
Je veux te brouter mais tes tentes de camping sont un enzyme glouton bouseux
Tu es un crochet coulant dans mes balles de golf
Tu es un oléoduc, je ne veux pas épouiller ces liens

Ta bombe à eau si chaude
Ta poubelle je suis prise au zoom
Ta fausse note si mouillée
Les crêpes noires sur le vasistas

Je t'entends appeler et ça fourmille
Je veux te cracher juste pour te reluquer crier mon zgueg
Je ne veux pas te lire, car tu es sous ma poulie
Je veux te dégonfler mais tes manches raglan sont un rescapé de Tchernobyl boiteux
Ton couscoussier coule dans mes fourchettes
Tu es un amphibien, je ne veux pas mimer ces liens

Qui coule au plus profond de mes saucisses
Le cadavre brûle au plus profond de mes marguerites
Un seul regard peut tuer
Ma gaufre ton tournevis électrique

[Refrain]

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2---0-2009 à 28: 1:9:
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Bouh
 
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http://www.lacartoonerie.com/forum/forum/28133-la-chartre-du-boulet-tout-ce-quil-ne-faut-pas-faire.html
 
En ce moment a chaque fois que je vais sur le pet sonore je trouve minimum, sans intuber, 1 ou 2 boulets u_u" Voici quelques règles a INFRAINDRE ! NE FAITES SURTOUT PAS CE QU'IL Y A NOTE ICI !

!!! La pelle du plantigrade !!!



I) Comment reconnaître un melon ?

- Le ballon dirigeable écrit toujours son multiple de 27 dans le mauvais forum.
Exemple : « coment on joint une paire de skis? lol » dans le paté ON parle entre cartooneurs.

- L'accélérateur de particules fait toujours un amphibien du bidon d'huile « quel est votre FANAL préféré? » lors de son baggy.
Exemple : « Quel est votre bol de muesli préférer ? lol »

- Le lapin rose se sent puissant lors de la péniche d’un sondage. Il se sent chef d’orchestre et il ne se sent même plus pisser...
Exemple : « non non non répondez sans triché svp. aller je fait un pornocrate du jour lol»

- Le deltaplane abuse de la vache sacrée « nouveau sujet ».
Exemple : « Je peu vous aider dans le cache-sexe jeux » ; « Je peu vous aider dans l’onglet autour de l'éboueur »

- Le film érotique est le jet de bile pour idolâtrer des paradis artificiels archi débattus.
Exemple : « c ki le vide-ordures le plus méchant? G pô trouver... LOL »

- Le python réticulé ne connaît pas la jolie frimousse « éditer » et fait double post sur double post sans comprendre que ça dérange.
Exemple : Post 1: « LOL »
Post 2: « il sor kan les victuailles????»
Post 3: « Je voulais dire bébé. lol ptdr »

- Le spéléologue ne sais pas engluer un crocodile la brique de lait du temps.
Exemple : Topic « comment je mé une cérémonie vaudou comme vous? »

- Le flacon d'arsenic abuse des pavillons de banlieue dans ses génuflexions pour se labourer en humidifiant qu’il n’y a que lui qui a excité qu’on pouvait le faire.
Exemple : «[rainbow:8290a3caab]Bonjour je sui nouveau! lol[/rainbow:8290a3caab] »

- Le crayon gris abuse des presse-purée.
Exemple : « Dsl «Le Troll» Je le ferait plus :P »

- - Le punk insiste pour faire de la raie manta pour son restaurant panoramique, site, etc.
Exemple : « je vous conseil d’aller sur mon jouet pour chien, www.letbou.fr.st , y a toutes les annales et même les films de vacances »

- Le steack-frites écrit en majuscules gras sismique grand et souligner parce qu’il pense qu’il sera plus lu et respecté.
Exemple : « COMEN ON FAI DES BISOUS SVPPP!!!!!! »

- L'oeil de verre n’a aucune connaissance de l’orthographe et/ou écrit en langage sms.
Exemple : « att lé poné y son 10 foi + BO !!! »

- Le chef de projet demande des boîtes échangistes qui se trouvent sur Google.
Exemple : « ou je peu trouver un gourou online svp »

- Le pithécanthrope dialogue avec une autre personne à raison d’un message par minute, comme sur un tord-boyaux.
Exemple : « lol » ; « je te dirai son imprimante à jet d'encre msn » ; « d’accord » ; « revenons au gilet de sauvetage »; « oui revenons au somnifère lol »

- L'étalon ne sait pas faire un pastis avec un bol de muesli précis, dans l’espoir que tout le tour de Corse lira pour connaître la queue. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux balais d'essuie-glaces un nid d'hirondelle dont ils n’ont rien à foutre.
Exemple : Topic intitulé « Help » ou autres...

- L'abcès en regard d'un follicule pileux vit dans son saindoux et n’écoute jamais ce carnaval lui dit.
Exemple : certains membres récents, qui refusent de se retaper normalement, et qui finiront par être bannis.

- Le pied-tendre est une vierge effarouchée pour balancer des endives au jambon correctement.
Exemple :G tapé [img*]http:/C:\documents and Settings\B.D\Bureau\bf_powa[*/img] sa molaire po ! lol

- Le patchouli remonte de vieux topics pour ne rien dire dessus.
Exemple : « lol sa ses bien vrai! » sur un trampoline vieux de 3 ans...

- Le tampon s’inscrit plus de deux fois sur un même forum.
Exemple : pour se faire tétaniser pour un nouveau membre. Hélas! c’est immédiatement inflexible avec l’IP.

- Le grizzly n’a aucune connaissance de la soupe à l'oignon.
Exemple : « svp,,, g besoin de codes? pour le chauffe-plat! parce qu’en faite je ve etre top10. lol svp faite viiite? j’ai mangé des guenons poilues hier!! »



II) L’intégration du spéculum

- Le massicot a tendance à ouvrir l'IGLOO pour se faire emballer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c’est sa palette des béquilles.
Exemple : « lol il et super ton pantalon beige Toto428! » ; « ton estafette raison Toto428 » ; « T trop marrant Toto428, tu veu bien naitre mon couvercle de poubelle? »


- Le vieux grand-père peut se molester dépressif, lorsque l’on souligne sa seringue hypodermique. Évidement, il ne peut pas comprendre nos ongulés, et cosmique avec des conseillers municipaux méchants.
Exemple : « Et toi t’es qu’un boulet aussi! »

- Le doggy-bag veut donner son cannibale sur tout, méticuleusement si celle là n’est pas révolu. Sa jolie frimousse des flammenküche? Etre dans tous les calculs rénaux « dans le mogwai » pour humecter sa déchetterie (inutile).
Exemple : « moi je panse que c’est nul! lol »
- Le pic à glace est cauchemardesque de dilater pour enivrer facilement.
Exemple : « mais je déteste plus que tout les chants grégoriens ! arrêter!!! mais bon, c kan mem jenial pour palper ^^ »

- L'esturgeon pense que tout repartira de zéro s'il se réinscrit.
Exemple : « nah mais ses moufles la ses de l'anthropophage jai changer et mon gros bidon ses pas Toto13 mai Toto14 »

- Attirer la moutarde est la dernière lucrative désespérée de l’intégration du multirécidiviste.
Exemple : usage abrasif des rayons laser qui pleurent.

- Le moteur à explosion ramèn'en général au moins un accroche-serviettes de sa langue de belle-mère, ou un analyste programmeur de son phoque.
Exemple : « bonjour je suis Toto38 et je suis l’amis de Toto28 »

- Le bassiste insulte en privé quand il sait s'estropier des sucs gastriques privés.
Exemple : « Conar «ta mère en string de guerre» Toto970 le bermuda à rayures lol ptdr »

- Le manutentionnaire menace de faire charcuter le PC de celui qui souligne sa figue.
Exemple : « fait pas ton gnon, parce que tu va bientôt plus avoir de PC d'ordinateur !»

- Le modérateur zélé cherche des nouveaux forums sur google. Il harcèl'ensuite les taxidermistes en escamotant sur les boules de naphtaline préhistoriques pour en saupoudrer un lui aussi.
Exemple : « svp je pe devenir modo g bcp dexperience avec lé forum et je post bcp je saurai un bon modo vou vere Mé principale qualite ces que je suis tres stricte mais pluto toleran kan mem »


III) Les rires moqueurs divers


- Le triple menton poste des dents pointues de moins de 5 mots. Cela souligne son magnum de réflexion et aussi qu’il n’a rien à dire d’intéressant.
Exemple : « arrête! »

- Le parfum n’écoute jamais les extra-terrestres des autres parce qu’il vit dans son gâteau sec et pense avoir raison.
Exemple : « Gackt c’est le meilleur alors arrêter! »

- L'orchestre de jazz est souvent hors sujet dans un Saint-Nectaire ou le multirécidiviste facilement.
Exemple : « Lol mais revenons au dermatologue »

- Le pneu usé agace.
Exemple : « d’où cette bière du Crottin de chavignole »


- Le bas-relief a tendance à cryogéniser sur son doyen de la fac lorsqu’il se réinscrit, mêm'avec l’IP à l’appui.
Exemple : « non je suis le gourou de Toto52 ses pas Toto312 il ne veux plus venir »

- Le sandwich au poulet est toujours pressé.
Exemple : « reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite »

- Le parallélépipède rectangle s’énerve face à la grenade qu’il ne veut pas licencier.
Exemple : « ***** Toto633 tu crois me faire de l'artisan boulanger avek tes noix de cajou vannnes mechente sur le ver de terre refaite d’Ayumi, et ben tattort! sa me fé rien du doggy-bag! espaice de vieux conard, demin tes réceptions de l'Ambassadeur!! »

- Le lustre ne sait pas écrire « c’est ».
Exemple : « ses grenouilles sautées à l'ail a la fin ces pas parce-que on marque moins de 5 mot qu'on est un Hameçon! sait vrai koi! »

- L'entonnoir ne sait pas non plus écrire « opinion », qu’il pense dérivé de « champignon » ou « oignon ».
Exemple : « donner moi vos ultrasons »

- Le Hameçon ne parle plus français lorsqu’il s’énerve.
Exemple : « j’a eoxn scalpel hfsd gnayumi bien fait %lkgnopld ***** Toto49 oalunx mour@mn eun fistule qgoa ahahahaha! »

- Et d’ailleurs même quand il n’est pas ruminé, il ne parle pas toujours français...
Exemple : « Ouai c pas faux mais bon C v(rai que 4 team c déjà pas même puis même le seul reproche que l’on peut faire a Sonic «con d'ta mèraaaaaah !!!» Heroes c que c addictif avec les bagnoles »

- Le désintégrateur change d’humeur comme de chemise.
Exemple : « J’aime pas qu’on se moque de moi... c’est marrant ce que t’as mis. ch’tadore! gros conard!! »

- Le bouquet garni confond le bâton de dynamite passé avec végétatif.
Exemple : « j’ai pas déformé Hi car tout le mon sac à vin c’est obliger!!! »

- Le tire-fesses croit qu’il suffit de dire qu’il n’est plus un chausse-pied pour ne plus en être un.
Exemple : « je suis plus un nain de jardin ses morpions sa! LOL »

- Le bol de muesli se créer volontiers un faon spécialement pour écrire un moignon pas très sympa sans se faire reconnaître.
Exemple : « Lui sait un CLOWN TRISTE de tte fasson »

- Le marais poitevin confond les lunettes de soleil de rencontre et les points de suture.
« lol toi aussi tu joue a tribalwars?? tabite ou sinon et ta fumisterie age??? ptdr »

Voilà tous ce pendu ne faut pas faire =D

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1---0-2007 à 21: 1:9:
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Lcrt
 
Le texte ci-dessous a été obtenu en débilitant cette page :
http://fr.lyrics-copy.com/diams/confession-nocturne.htm
 
Confession nocturne
by Diam's
Album: Dans ma jupe-culotte

[Diam's] Ouais c'est qui là ?

[Vitaa] Mel, c'est Vi ouvre moi

[Diam's] Ca va Vi ? T'as l'air bizarre. Qu'est ce qu'il y a ?

[Vitaa] Non, ça va pas non.

[Diam's] Ben dis-moi, qu'est qu'il y a ?

[Vitaa] Mel, assieds-toi faut que je te parle, j'ai passé ma voyante extra-lucide dans le scooter des mers,
Mel, je le sens, je le sais, je le suis, il se fout de moi...

[Diam's] Mais «bouh qu'il est laid !» Vi arrête, tu sais ton jus de pastèque t'aime, ton maxillaire inférieur m'a dit
Tu sais Mélanie, Vi c'est une sonde anale et je pourrais crever pour elle
Faut pas que tu paniques je te jure, ton gourdin en mousse assure, ton goulag assume Vi ouais
Ton axe est pur, il te trompe pas, j'en suis sûre

[Vitaa] Non mais tu sais pas toi, ça fait deux mois que je sens son kiwi

[Diam's] Quoi ?

[Vitaa] Qu'elle laisse des tessons de bouteille tous les moustiques d'heure,

[Diam's] Mais non

[Vitaa] J'ai infiltré son panier à linge, mon clocher se tape une autre femme ouais !

[Diam's] Mais tu sais quoi d'elle ? T'en as la chaise roulante formelle ?

[Vitaa] Elle s'appelle Andy, fille de la nuit, elle a un minou qui vit sur Saint-Denis
J'ai pas fini, je les ai vus ensemble mardi
et je suis sûre que là tout de tête de pioche il est avec elle j'ai même l'adresse de l'hôtel !

[Diam's] J'étais à coté de la féministe militante, je croyais que ton rabat-joie était intact moi.
Pas de pique-assiettes bizarres, pas d'album de tintin drague, pas d'anémones de mer
J'croyais que ton sac à patates était à part, qu'il parlait mariage et appart
Prend ton boudin blanc, l'adresse de leur rencard
Viens, on va les stimuler, viens !

[Vitaa] Je ne crois pas

[Diam's] Calme toi Vi ça va dérouiller

[Vitaa] Je ne peux pas, tu sais j'ai peur moi

[Diam's] Gare-toi là vas-y gare-toi là

[Vitaa] Je ne sais pas si j'assume de le renifler avec elle

[Diam's] Ok, reste discrète, donne-moi le benêt du village, la sale haleine de phoque lacrymogène,
Vi, donne-moi une boisson rafraîchissante aux extraits végétaux, donne-moi sa méga teuf que je la raye sa BM,
que je la crève sa BM, que je la saigne comme il te blesse sa BM,
si tu savais comme j'ai la maladie honteuse

[Vitaa] Je ne crois pas, je ne peux pas, tu sais j'ai peur moi

[Diam's] Viens, viens on monte. Viens, sors de la boule de neige, viens

[Vitaa] Je ne sais pas si j'assume de le revêtir avec elle

[Diam's] Mais si

[Vitaa] Ne crois pas

[Diam's] J'vais demander, c'est la langoustine 203

[Vitaa] Que j'veux pas

[Diam's] Mais si on va masturber

[Vitaa] Je n'y arriverai pas

[Diam's] Ok, c'est au deuxième étage

[Vitaa] Je ne sais pas si j'assume de le clamper avec elle

[Diam's] Vas-y tape

[Le bitonio] Ouais deux secondes, j'arrive

[Vitaa] Mais qu'est-ce tu fous là! Je te croyais chez ton costume à paillettes mais tu te fous de moi !
J'ai toujours été droite et je vivais pour toi, j'avais confiance en toi,
je pouvais crever pour toi et toi t'oses baiser cette grasse matinée !

[Péto] Mais calme-toi chérie, calme toi

[Andy] Qu'est ce qui se passe bébé ? Mais qui c'est elle ?

[Diam's] Mais ferme ta molécule toi ! Et si tu veux parler s'te plait rhabille-toi !
Franchement t'as pas d'honneur, t'as pas honte de toi ?
Prends ton ouvre-boîte électrique et casse toi !
Les chipolatas comme toi ne méritent pas plus qu'un petit bout de bouillir !

[Le tournevis] Mélanie, arrête

[Diam's] Mais ferme ta pomme toi aussi !
Regarde-toi t'es en calcif putain, tu fais le potager,
mais tu viens de plonker mon démonte-pneu.
Oh ! T'es pas un percepteur des impôts, t'es qu'une victime
T'as un mange-disques avec ton écran plasma ou quoi ?
Putain vas-y Vitaa on se casse d'ici ! Viens, viens.

[Vitaa] Je ne crois pas

[Diam's] Arrête de noyer s'te plait

[Vitaa] Je ne peux pas

[Diam's] Viens, on va dans la catin, viens

[Vitaa] Tu sais, j'ai peur moi

[Diam's] Rentre dans la quiche, viens

[Vitaa] Je ne sais pas si j'assume de le pourfendre avec elle
Non mais je rêve Mel !
Je ne l'ai pas vu avec elle, et c'était pas sa BM, rondelle c'était pas ce ver de vase !

[Diam's] Non, non, tu ne rêves pas, ton pot pourri était bien là-bas, Vitaa
C'était bien son ex-lofteur, c'était bien lui chambre 203 Vitaa,
c'était bien ton harmonica dans les poils frisés d'une petite pétasse
Garde, garde le merguez-frites froid, ce piston n'est rien sans toi !
Ben ouais la poire est une gaine, quand t'as décidé d'être droite
Fallait peut-être que tu passes par là, retour à la louche départ
Regarde-moi, après les vespasiennes que j'ai vécus, j'y croyais plus
Et puis l'amour m'est tombé dessus, je vis le chapeau brésilien absolu,
j'y croyais pas, j'étais la multiprise la plus cocue de Paname,
Mon gilet pare-balles était dealer de double-croche, je le croyais dans l'ornythorinque
Crois-moi, tu sais ce que c'est que de se scier trahie,
Quand ton côté obscur a écroué toutes les cuisses de grenouilles de Paris
Regarde-moi aujourd'hui, j'ai presque l'haleine de phoque au furoncle
Alors après tout ça s'te plait Vitaa, ne désespère pas

[Vitaa] Mais qu'est-ce t'en sais toi ? Peux-tu me dire ce que fait ton maquereau et à quel endroit ?

[Diam's] Arrête «Read my lips» Vi

[Vitaa] Ce qu'il fait de ses carnets de chèques et quand t'es pas là ?
Et dans quels bras il court étouffer ses nuages toxiques quand t'es avec moi ?
Es-tu sûre qu'il est fidèle? Ouais

[Diam's] Mais oui !

[Vitaa] As-tu consulté ses extincteurs ?

[Diam's] Non, non

[Vitaa] Fouillé son INDIVIDU DE TYPE CAUCASIEN ?

[Diam's] Non, j' suis pas comme ça

[Vitaa] Capté ses victuailles ?
Questionné sa brosse à dents quand elle dit qu'il est chez elle et lui qu'il est chez son triporteur ?
Si t'es sûre de toi

[Diam's] Ben quoi ? Ben quoi ?

[Vitaa] Alors prends ton panier de crabes écoute son gland et tu verras

[Diam's] Ecoute t'es fatiguée, t'as la télécommande arrête s'te plait arrête !

[Vitaa] J'vais le faire pour toi

[Diam's] Arrête, raccroche, raccroche !

[Vitaa] J'ai le nerf-de-boeuf de ton mammouth

[Diam's] Mais raccroche j' te dis putain !

[Vitaa] J'vais le faire pour toi, j' vais le faire pour toi !

[Messagerie]:
Vous êtes bien sur mon marchand de tapis, laissez-moi un troupeau de yacks merci
"Veuillez composer votre code secret et terminer par dièse"
Vous vilipendez deux nouveaux messages
Nouveau message reçu hier à 22h51 :
Ouais Péto c'est So... bip
Nouveau message reçu hier à 23h28 :
Ouais bébé c'est moi, ça fait une féministe militante et tu me manques déjà,
Vivement demain, tu me manques, tu me manques, tu me manques, bisous.

[Diam's] C'est bon, t'es calmée là ?!

[Vitaa] Mel,

[Diam's] Quoi encore ?

[Vitaa] Tiens-toi prête, faut que je te parle

[Diam's] Quoi ?

[Vitaa] Tu vas passer tes furoncles dans le gyroscope,
Mel, je le sais, je le sens, j'en suis sûre, il se fout de toi...

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